Mente fechada peito aberto

Eu odeio o frio! Bom, além de me causar mil e um problemas, o frio me tras lembranças maravilhosas.. O que me perturba mais ainda, pois sei que não vou ter mais.. Talvez, NUNCA mais, e vou ter que me acostumar com isso a cada fim dos outonos, como se já não bastasse eu conviver com o amor a três anos, e leva-lo para o resto da minha vida, ainda terão as lembranças pra me atormentar a cada filme que eu ver, a cada coberta azul que eu tocar.. Frio, eu JAMAIS vou gostar de você, meus pêsames eu realmente LAMENTO, mas por sua causa, a cada vez que eu me arrepiar meu coração doerá, e assim eu fico, eternamente esperando a primavera chegar..

O maior erro foi pecado, tão esperado, tão desejado, tão aceitavel.. Valeu a pena? Segundos de felicidade, explosão de sentimentos, uma perfeição… Resultante em discussões, corações partidos, e uma distância que passava um oceano…. Um beijo quanto mais desejavel for, pior pode ser o resultado dele.. Não na pratica, nem na teoria, mas ” e o depois? “. Amadureci o suficiente tanto em mente quanto em sentimento que ELE é o AMOR da minha vida.. É sim.. Mas o amor que eu quero ter pra sempre! Coisa que nunca vou ter sendo um casal, você é o meu anjo, meu irmão, meu papai. Madura o suficiente pra entender que o amor concretizou, pra te ter ao meu lado para sempre esse amor tem que ser ÁGAPE, e é bem isso, sem que nem porque, é amor e nada mais. Você pode explodir o mundo em que vivo, não vai diminuir meu amor por você, é inexplicavel.. Posso te odiar cada vez mais, mas NUNCA te amar menos. NUNCA…

Não importa quanto tempo passe, um primeiro amor nunca se apaga, o destino esta escrito e sempre vamos nos cruzar, fundo do meu coração você esta la, escondido esperando impaciente pra me encontrar. Primeiro amor é amor pra vida inteira, por mais que eu nao lembre por mais que eu não queira o coraçao sempre irá palpitar quando meus olhos te encontrar.. Amor só se sente uma vez na vida.

Bom, eu não sei como começar, mas sabe quando você tem um sonho, uma vontade, ou até muitas vezes só quer alguém perto? E de repente um a coisa acaba saindo melhor que a encomenda, nem sei se posso dizer encomenda, porque nem em sonho eu sonhava com isso… Aconteceu, simples assim  da forma mais doce, mais carinhosa, e que sonho nenhum, poderia ser melhor, talvez tenha chego perto da perfeição, mas a afinal, o que é perfeito? Pra mim o perfeito é esquecer dos problemas por pelo menos um minuto, e viver com intensidade o que tanto alguém guardou para lhe dar, e eu recebi, doce envergonhado, tímido, da forma mais gostosa… Um ano e alguns meses, uns filmes umas caminhadas, uma dor, muitas lágrimas, sorrisos, e ciúme… Tudo isso me fazem creer que desde o início, por mais que indiretamente, uma vontade oculta dominava, e hoje eu não meço mais esforços pra acreditar  que tudo foi como um sonho, como um filme, mas que a aconteceu, aconteceu comigo, o que me preocupa não é como as coisas aconteceram, mas sim como elas  vão progredir… (…lips of an angel…)

Hoje, depois de um mês e 11 dias, eu resolvi desbloquear, mas eu tenho medo de não me segurar e abrir o maldito pvt, dizer o tanto da falta que senti, e quanta dor meu coração carrega, mas de verdade, em um mês e 11 dias, eu tive a certeza de que fiz a coisa certa, eu me isolei, me escondi e me esquivei, e você o que fez? Hoje é uma má noite, o vento frio me faz arrepiar com a mesma intensidade quando te vejo, é uma vontade louca de conversar, é um medo horrível de ver tudo se passar novamente… Em um mês eu puis em minha mente, que tudo o que aconteceu foi bom o bastante pra mim nunca mais esquecer, em um mês, eu decidi o que eu queria, por mais que chorasse quase todas as noites… em um mês eu vi o quanto te dei valor, e você? O que você fez? Depois de um mês, me bateu a carência de ir falar com você, mas pra que? Se você só irá me proporcionar meras palavras sem muito sentimento? Eu estou enlouquecendo, quero tanto ouvir suas palavras, hoje mais do que nunca eu preciso, queria que você me abraçasse como sempre fez e simplesmente me garantisse que tudo fosse ficar bem, mas não como em filme, como na vida real, na MINHA vida real, banhada de lágrimas, dores, angústias e o que a um mês e 11 dias tem me consumido… a Saudade! Suelen Cândido.

Espero que tudo dê certo para ti, que teus planos - mesmo que não me envolvam - saiam como tu sempre esperastes. Que teu coração que costumava ser tão mole, e agora é tão duro, volte a bater… e que ela seja a certa para ti. Espero que ela seja capaz de gostar de ti, como eu gosto. Espero que ela ame teu sorriso, tuas manias estranhas e exageradas, tua falta de humor, e teu mal humor matinal. Espero que ela te faça sorrir, que ela saiba contar piadas - sem ser as sem graça que eu tanto insisto em contar -, e é claro que teu sangue pulse quente e feliz cada vez que ela disser que te ama. Espero que tu não demores demais à notá-la e que arranje um pouco de coragem em teus ossos. Espero que o amor de vocês seja como um conto de fadas, um filme romântico, que não tenha um final. Eu queria lhe pedir que não me esquecesse, ou que pelo menos tentasse realçar alguma de minhas qualidades em tua memória. Eu queria que tu entendestes que me torna invisível, pequena, frágil… Que me tira a coragem, as palavras, que faz meu coração parar de pulsar […] e que me machucas na mesma intensidade. Engraçado, essa coisa chamada amor não? Na mesma intensidade que te cura, te machuca novamente. Deixe-me te contar um segredo, meu amor. Eu ainda acredito em nós, ainda acho que és minha brisa de verão no solstício de inverno. Achei que na primavera desabrocharíamos junto com as flores, mas morremos neste frio intenso de tua alma, estamos presos, perdidos no meio do que poderia um dia ter sido nós. Até a primavera teremos perdido tudo, inclusive nós mesmos, meu amor.  Incrível, como a vida segue em frente, como os sentimentos são parecidos com café, uma hora quentes, prontos para beber e outrora frios, desgostosos para a maioria. Engraçado que haja pessoas que gostem do fim, engraçado como suportam bem perder alguém. Acho que sou diferente sabe amor? Nunca consegui entender muito bem por que uma hora parece tão certo, e de repente está tudo do avesso - e o avesso desta vez não foi o lado certo. Começo a rezar para os dias se tornarem curtos, suportáveis. Para os minutos não se arrastarem tão lentamente, e para que os ventos não tragam teu cheiro agridoce, e tua voz indefinível ao pé de meu ouvido. Rezo para não sonhar mais conosco, ou com esta utopia, onde coexistimos. Tu nunca saberás o desalento que passo nestas noites frias… Afinal que diferença faz? Minha vida se tornou desespero, negligência, furtos de amores, e tudo isto somente para poder preencher estes buracos que me fazes? Ah, mas que diferença faz eu dizer que vou embora mais uma vez, se nós sabemos muito bem que eu vou voltar a ficar de joelhos te pedindo perdão? Do que adianta me calar, se nem minhas palavras escutas? Tolice minha esperar que entendas meu silêncio, minha ausência. Tolice minha me entregar assim, para teu primeiro sorriso, tua primeira simpatia. Tolice minha ficar sentada, escrevendo neste caderno uma história fictícia sobre nós dois, almejando o que é claramente impossível. Tentaria, se fosse possível, encontrar alguém como você. O problema meu amor, é que teus sentimentos e trejeitos desajeitados são únicos, especiais. O problema é que achar dois do mesmo é mais impossível do que deixarmos de ser eu e você, para nos transformarmos em      ’nós’, entende? Não há algo faltando? Eu sou assim tão insignificante para ti? E se eu sumisse, tu sentirias minha falta, ou melhor alguém sentiria? Ah, por favor me perdoe por partir, por ir assim, é que cheguei ao meu limite, e meu amor, nós sabemos que eu já havia chegado há muito tempo, mas sempre aguentava, um pouco mais…  E eu me vou, sabendo que nunca signifiquei nada para ti, que sempre estive na tua lista de pessoas que não te importam, que não te dizem respeito. E se um dia te perguntares, eu ainda estou presa naquele dia em que deitei minha cabeça suavemente em teus ombros e cochilei, tranquilamente, afinal tu estavas ali, nada poderia me machucar, nenhuma palavra poderia tirar a felicidade de meu coração, além de ‘adeus’. E ah, você disse adeus meu amor, você disse que já retornava e mal sabias tu, que levavas meu coração nas tuas mãos. Ah! Mal sabia eu que nunca mais poderia ser a mesma depois daquela noite. Queres ouvir outro segredo? Se me pedisses, se me dissesses que sentiria minha falta - até demais -, eu ficaria. Eu desfazia estas malas imaginárias e te abraçava, tão forte… Acho que não seria capaz de te largar, de te deixar ir mais uma vez. Sabe, já ouvi por aí que sou complicada, confusa, mas me desse mais um adjetivo, aquele que tanto te irrita, te deixa tão ressentido comigo, tu dissestes: - Ela é inconstante, não sabe o que quer! Sei bem o que quero, meu amor, tu. Mas sei também que odeias minha parte romancista, poeta, que achas clichê, impossível demais de se acreditar. Sei que preferes não esperar mais nada, de ninguém, para não se decepcionar, mas por favor espera nem que seja o mínimo de mim, eu posso te surpreender. Nunca se sabe, não é mesmo? Ah me explica, quando deixarei de ser tão tola? Quando pararei de te querer deste jeito cego e idiota? Quando pararei de tentar te provar que sou certa, pelo menos para ti? Quando perceberei o quanto é inútil gastar palavras tão belas e cheias, intensas até, com alguém que permanece agora, vazio? Ah que diferença faz para ti certo? Sei que sempre soo repetitiva, mas é porque estou mesmo me repetindo. Sei que sou patética, não precisas me dizer isto, nem mesmo pensar em me dizer. Mas meu amor, um dia em que tua mente estiver vagando, sem nada para pensar, pensa em mim, no nós que não existiu. Me liga, arromba a porta da minha casa, por mais que eu te mande embora a vassouradas, meus olhos ainda brilharão somente por ter a certeza de que lembrastes de mim. E claro, após eu fechar a porta, desligar o telefone, desaparecer de tua memória, fique mais um pouco, quando é relativo à ti, eu sempre volto atrás, sempre fico um pouco mais. Sempre espero demais. Talvez este seja nosso, ou melhor dizendo, meu problema afinal. Espero demais de ti, que nada pode me dar. Quero demais um homem, quando és somente um menino. Tento fazer com que escrevas a caneta, quando tens medo de errar, de ser irreversível e preferes teu lápis e tua borracha. Sabe, ainda sou uma pequena larva em meu casulo, sonhando com o dia que virarei borboleta e poderei voar para longe de teus braços, porém enquanto isto não acontece, eu permaneço aqui, escrevendo coisas que começam com ‘adeus’ e continuam a terminar com ‘ah quem sabe, mais uma vez, quem sabe algo muda..’. Afinal, quem sabe dizer adeus e aceitar o fim de algo tão belo, que nunca chegou a começar, assim tão facilmente? Certamente, não sou este tipo de alguém, meu amor. 

É amor, eu sei que é amor, não tem como não ser, eu vivo pra você, eu morreria por você, eu choro por você, eu sorrio por você, isso é algum outro sentimento a não ser amor ?.As melhores coisas na minha vida aconteceram inesperadamente, e você com certeza foi a melhor de todas elas, eu me lembro como se fosse hoje a primeira vez que eu escutei a sua voz, quando eu ouvi a sua primeira palavra, quando eu me ”derreti” vendo uma foto sua, eu também me lembro dos sonhos e planos que eu fiz e faço com você, você e eu pra mim parece ser eterno, meu amor por você muda, e vai continuar mudando diariamente, ele vai crescendo inexplicavelmente.Me faltam palavras pra tentar demonstrar tudo o que eu sinto, eu nunca pensei ficar totalmente apaixonado por alguém assim antes, eu nunca imaginei ter tanto de alguém assim em mim, eu nunca imaginei pensar em me casar na adolescência, parece ser banal, eu sei, mas quando se tem um amor tão intenso assim, não há tempo a perder, eu não consigo me imaginar sem você, eu realmente não consigo, meu futuro ao teu lado será o mais perfeito, eu não to sonhando alto, e sabe porque eu sei disso tudo ? porque mesmo com todas os problemas e dificuldades, eu vou fazer todo o meu possível para que todos os meus planos que eu faço agora, aconteçam. Ah … só mais uma coisa, sabe sua felicidade ? coloque ela na minha mão e veja ela aumentando cada vez mais, porque te ver feliz pra mim vale muito, e eu não abro mão dela, não mesmo.  (BBCC)

A verdade é que VOCÊ pode ter pensado que foi esquecimento, mas te garanto, que penso em você nas madrugadas quando acordo, ao caminho da escola, no almoço, pela tarde, e antes de dormir é a hora de sonhar e imaginar você perto de mim, eu só queria que você se importasse, que você falasse, que você sentisse falta, me dói demais estar assim, mas é pro meu bem, mesmo estando longe… a alma suplica, a mente diz não, o coração anula… Suelen Cândido.

Sensação horrível que me tormenta noite e dia, o medo me consome a cada minuto, o medo de dormir, o medo de acordar, o medo se sofrer, o medo de viver. A cabeça cheia, sem pensar em nada, energias escuras me seguem por onde vou, gritando em meus ouvidos, tirando minha paz, tirando meu sossego, tudo gira, tudo enfim fica escuro, será que acabou? Basta um grito durante a noite e acordar entre soluços que tudo se inicia novamente, o tormento me persegue, a dor me consome, me tirando as cores mais lindas do dia, tirando o bom de tudo, e o que passo a fazer é chorar gritar, me desesperar por algo que não sei como revolucionar, o por que disso? Por que que isso me persegue, eu já não suporto, isso me causa dano, me causa enjoo me causa tristeza, ódio, chega de tormento, Deus por favor devolva minha paz, tire do meu redor tudo o que me faz mal, tire de mim o que me apodrece a cada dia que passa, se for preciso, me tire deste mundo! Suelen Cândido

A gente é seguido por tantos sentimentos, a dor o ódio, a paixão, o amor, e parece que um não vive sem o outro.. Eu não entendo o que estou sentindo, muito menos como posso estar sentindo isso, tudo acontece tão rápido… mas eu tenho uma certeza, eu não quero sentir isso, mas sei que contrariar não vai me levar a nada… Quero que Deus esteja comigo, e que me de força pra suportar por tudo o que estou passando, e que tire de mim todos esses sentimentos, que só deixe comigo a caridade.. Eu não me importo mais em ser boa com as pessoas, mas tudo o que eu queria era apenas uma atenção especial, sem que alguém se interfira, sem que haja desprezo, eu só quero um mundo onde todos sejam iguais! Suelen Cândido